La Plume de la Puce

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En réponse à mon post donnant la notice d’utilisation des hommes, j’ai eu une levée de boucliers de ces messieurs qui ont osé prétendre que ce sont les femmes qui sont compliquées à comprendre et qu’il n’est jamais aisé de les satisfaire. Pourtant, je trouve que nous sommes faciles à vivre en règle générale. Alors, devant ma page blanche, j’ai été obligée de demander l’aide à mes experts pour vous rédiger une petite notice… Donc, je leur laisse pour aujourd’hui le contrôle du blog (et je ne suis pas très rassurée de leur laisser le champ libre… Mais bon, j’ai aussi perdu un pari…) Bonne lecture ! Prenez tout cela avec humour…

xoxo

La Puce

 

Lisez attentivement cette notice, car elle contient des informations importantes.

Ce médicament peut également être prescrit sans consultation ni prescription d’un médecin. La persistance des symptômes impose de prendre un avis médical amical. Gardez bien cette notice, vous pourriez avoir besoin de la relire à chaque utilisation de votre femme.

 

INDICATION

La femme est un médicament recommandé pour tous les hommes en général, sauf les prêtres. Il est recommandé également pour les femmes aimant les femmes.

Ce médicament est particulièrement efficace dans les pathologies suivantes :

  • le découragement,
  • l’anxiété,
  • les tensions prostatiques et les tensions de la matraque,
  • l’insomnie (NDE — particulièrement efficace… Une petite galipette permet de trouver le pays des songes et vous pouvez en abuser sans modération.)

 

Dans quel cas pouvez-vous utiliser ce médicament ?

Traitement de courte ou longue durée permettant de lutter contre une période de célibat plus ou moins longue.

 

Dans quel cas ne pouvez-vous pas utiliser ce médicament ?

– Si vous êtes déjà en couple exclusif

– Si vous êtes allergique aux femmes (comme c’est le cas pour les personnes homosexuelles)

Elle entraîne, immédiatement après son utilisation, un apaisement général associé à une impression d’invincibilité, qui se rapproche de l’utilisation de la cocaïne, des opiacés ou d’un « pétard ».

 

DOSAGE ET POSOLOGIE

Hummmm là ça dépend de vos goûts. La notice ne donne pas de précisions 🙂 La durée du traitement peut varier selon les besoins de chacun et de la crise à guérir.

La femme peut être utilisée plusieurs fois par semaine, sans jamais dépasser 6 prises par jour. Espacez autant que possible les prises pour éviter le surdosage.

Si les symptômes ne disparaissent pas, sans risque d’accoutumance, vous pouvez augmenter la dose. Après plusieurs jours sans amélioration de votre état, nous vous conseillons de changer de médicament ou même d’essayer deux en même temps.

La femme est appropriée pour une utilisation extérieure ou intérieure, ainsi que multi-usage.

 

PRÉCAUTIONS D’UTILISATION

La femme doit être conservée hors de portée des autres hommes, qu’ils soient amis, et même, père, frères, ou cousins…

Elle doit être manipulée avec soin parce que la femme risque de perdre tout contrôle d’elle-même, en particulier en cas d’usage combiné avec l’alcool. Il est déconseillé de l’utiliser immédiatement après une contrariété, pendant les règles ou lorsque les enfants sont malades.

Il est interdit de la brusquer ou de forcer son utilisation sans son consentement. Par ailleurs, l’utilisation d’une femme occasionnelle, non régulière, suppose la mise en place d’une capote protectrice avant usage.

 

EFFETS SECONDAIRES

L’utilisation excessive de la femme peut lui occasionner des douleurs dans les hanches, ainsi que des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des griffures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne ou anale.

L’utilisation inappropriée ou excessive peut également entraîner des grossesses non voulues et des excès de jalousie.

Elle peut être à l’origine de vaginites, d’anites, de maladies sexuellement transmissibles.

Chez l’homme, l’utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des douleurs testiculaires, des tiraillements prostatiques, des hémorroïdes, un tarissement des sécrétions sexuelles, une chaude pisse, des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, un affaiblissement général de l’organisme.

 

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication sont repris sur la carte d’identité. Le kilométrage peut être parfois très important sans qu’on puisse s’en douter ! Monsieur, prenez soin de vérifier ces données d’entrée avant toute utilisation, en particulier l’usure des tuyaux d’échappement, des suspensions, des garnitures et des pare-chocs !

 

ATTENTION

Méfiez-vous des contrefaçons. Il existe des hommes déguisés en femmes (travestis) ou opérés (transsexuels) qu’il faut savoir dépister avant usage, sous peine de surprises désagréables.

 

 

INSTRUCTION À L’OUVERTURE

 

1 — Lors de l’ouverture du paquet, adoptez un air neutre et satisfait. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu, y compris quand elle dévoile sa poitrine. Sinon, cela risque d’influencer négativement sa qualité et son efficacité opérationnelle. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

 

2 — Conservez dans un endroit frais. Surtout, ne pas oublier qu’elle est du sexe faible. La manipuler avec précautions.

 

3 — Conservez hors de portée du voisin. Il peut causer des dommages irréversibles à votre produit.

 

4 — Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques caresses, des baisers langoureux, des « je t’aime » et des cadeaux offerts au cours d’un repas arrosé, suffisent au branchement et au contact. Pour se déconnecter, offrir au préalable une nuit de sexe. Elle doit en cas d’usage correct dormir comme un loir et sans même dire bonne nuit, comme une masse. Parfois, il se peut même qu’elle ronfle de plaisir.

 

5 — Veillez à recharger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner. Évitez de trop l’alimenter, car cela pourrait occasionner quelques effets indésirables (sommeil postprandial, constipation, migraines, flatulences odorantes, rôts…).

 

6 — Certaines ont tendance à ne pas se concentrer au cours des ébats sexuels. Il y a lieu alors de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler les réunions du week-end avec les amis et préconiser l’utilisation d’un sextoy. Si le problème s’aggrave, il faut un traitement de choc : la grève de la carte de crédit. Aux grands maux, les grands remèdes !

 

7— Elle peut accessoirement être utile (faire le ménage, la vaisselle, ouvrir les boîtes de conserve, passer l’aspirateur, faire les courses, nettoyer les sanitaires, préparer les repas, repasser, recoudre, laver les carreaux…)

 

8 — Pour la garder en bon état et sauvegarder ses performances au lit, il faut l’encourager. Parfois, il faut leur consentir un décrassage en thalassothérapie.

 

La femme n’a pas de bon de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts d’usine (par exemple, fuites, cystites à répétition, prolapsus, hémorroïdes, apparition de masses graisseuses, relâchement de la sangle abdominale). Par ailleurs, elle peut se mettre à mentir, critiquer, se plaindre, abuser du chocolat, dépenser sans compter, vous faire des reproches [ex. : dire que vous oubliez les dates d’anniversaire, dire que vous ronflez… etc.]

 

Il n’existe pas de correctif ni de reprise. La solution est d’aller de modèle en modèle jusqu’à trouver votre modèle idéal correspondant à vos envies.

 

« Se souvenir que la femme mariée est une esclave qu’il faut savoir mettre sur un trône » [Honoré de Balzac].

 

Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n’a pas encore été inventé, mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

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